『嗡～嗡嗡！』
Line 的震動中斷了我的思考
我熄滅了手中的燭光
跨過腳下的烏黑
低頭查看了訊息
驀然僵住
看著手中的打火機
然後
止不住地嚎啕大哭
與阿方的交談中，忽然發現依然有許多朋友不知道這件事，雖然我沒特別隱瞞，但這段故事也非三分鐘童話，大部分時候我懶得述說，便會輕描淡寫的帶過。記錄下來，以後叫你們自己看（我就不用自己講了），也算是記下這命運的轉折吧！
在我的世界中，生活的重心不外乎就是『家人』『朋友』『伴侶』與『自己』，任何一方的消失、崩潰、受傷，至少還有其他三方的支持，都不會致使我這個人瓦解。與朋友吵架，我還可以與家人擁抱。沒有自己的人生目標，我還可以與朋友相聚喝一杯…然而如果四個支點全都崩塌了，我會怎麼樣？
我從沒想過
黑暗將至
2017 年，剛從大學畢業的一年，同學朋友們各奔東西，為了新的階段努力著。準備三年原訂出國念書的我，計畫中斷了。立場的誤會則撕裂了我與家人的關係，開啟了以年為單位的冷戰時期。而原本以為我還有四個月的當兵時間可以重新適應新的局面，也因為體檢扁平足完全免疫，被迫直接做出新的決定。
面試。錄取。上班
我看似開啟了一個不錯的新階段，內心中卻無比徬徨，我怎麼就走到了這一步
墜入深淵
壓抑的心理狀態，極度匱乏的安全感，最終也摧毀了我僅存的伴侶關係，我依然出門上班，依然吃飯與生活，說實話，當時的我是沒有病識感的，並不像感冒生病那樣短短幾小時就會很明確的知道自己不舒服，需要看醫生。內心的絕望與無助是一點一點的…每天每天的…逐漸壓垮我嘴角的微笑。
時至今日，我依然偶爾會在夜深人靜，或獨自一人時，想起當時『哐啷哐啷』響的鋁窗，獨自蜷縮在冰冷堅硬的床板上的觸感，僅存的意識與壓得喘不過氣來的絕望獨自拉扯掙扎著，藉著窗邊透進來的街燈火光，啜泣…顫抖…直至天邊亮起，才又擦乾眼角，帶著笑容與保全大哥說早。
我怎麼還活著
線斷了
不像是吵架時理智線斷掉那種感覺，而是突然我就不明白我為什麼還要繼續呼吸，為什麼還要再多吃一口飯了，活下去的意義…倒底是什麼？打卡下班，騎車買材料，在陌生的街道等著紅燈，堵好門縫。一切是那麼的自然，彷彿早就演練過上百次一樣，人們在最後一刻，原來都是這樣的感覺嗎？如此的平靜
『咔嚓』
微弱的火光照印在我臉上，而我的影子在牆角抖動
欸！你在幹嘛
『嗡～嗡嗡！』
來自前女友的訊息，我鬆手，熄滅了燭光，只是簡單的閒聊與問候，我放下手中的打ㄏ…放下？
「…」
低頭看向腳下的碳黑，腦中像是被喚醒什麼，突然意識到自己原本將要做的事，是一件多麼可怕的決定，走過 22 個年頭，我最後在這裡…用這樣的方式結束嗎？那個喜歡羽球、彈過吉他、夢過未來、愛過生命的少年，最後將在這個蒼白狹小的房間裡…陷入無盡的黑暗？
我跪倒在地
止不住地嚎啕大哭
我像是止不住下沉的溺水者，被一支鐵勾勾住了衣領，我並沒有回到水面，但也終於不再下沉，我在依然痛苦掙扎的日與夜裡，死死抓著最後一個信念…
「活下去」
「我很好」『不，你並不好』
數個月後與生母碰面，被一眼看穿了我的狀態，幾句簡短的對話，則開啟了我走上心理諮商與奇蹟課程的道路，像是被我媽的雙手，輕柔的拉出水面，大口的吸進這重生後的第一口氣。開始學習真實的感受 “活著” 這件事，狂喜的享受生命中的溫暖細節。而在半年多後，我拋下一切，接受所有的祝福與可能性，前往了好想工作室，踏上了重生的後半段道路，建立新的關係、見證愛的流動，並第一次感受山上的風。
我是吳書瑋，幸運地擁有第二次機會的人
曾經，我也想一了百了
曾經
今天的BGM
中島美嘉 - 曾經我也想一了百了
後記
如果你看到了這裡，那我很榮幸我的文筆沒有枯燥乏味的讓你睡著，我並不以我曾想自殺過為榮，也不會希望任何人經歷過類似的過程，但我的確是很幸運能被阻止，被拯救，最終活下來，這過程並不怎麼舒服，除了點火的瞬間其他時刻與細節我也不是很能確定了，當時我每天的精神都在與那沉重的絕望對抗，我想我也不會太在意周圍的時間軸與發生的事。
每個人在意的事情都不同，對我很輕鬆的事可能對某人是難以想像的壓力，對生命的無助感每個人來源都不一樣。我從沒看過醫生，也從來沒有一個診斷書明白的告訴我我憂鬱症，我只能從記憶中判斷當時的我肯定是極度的消沉，活下去的意志非常薄弱，並出現自殺傾向，唯一一次摔車把自己安全帽摔到爆裂，也是在那個時期，之後的那段時間裡…「活下去」…是我僅存的意識。
從我自殺未遂(我沒點到火這樣算自殺未遂嗎？)之後過了兩年半，我才在新的職涯與生命裡邁入正軌，我花了兩年多重新開始我的人生，看起來兜兜轉轉浪費了兩年，但某方面來說，應該算是很高 CP 值了吧？錢可以再賺，但生命不能重來。
祝福閱讀到這邊的你，也能開始感受活著的喜悅，並找到屬於自己的
生命的意義